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“我现在没能力,35岁之前不谈结婚”,为啥现在对结婚避之不及?

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作者:培大大

婚姻是人生的一大考验。——易卜生

国庆假期已经过去了,在前几天的时候,参加一个研究生同学的婚礼,有几桌来的都是新郎新娘的同学朋友,我被分配到男方同学一桌,在开席之前,一桌并不是熟络的人互相攀谈了起来,其中我和一个坐在我边上的男生聊得很投机,通过交谈得知他是新郎读研期间的同门,同时也是我的校友。

除了聊了聊之前在学校读研期间的各种事情,之后自然就谈到了新郎,对方的言谈之中流露出对新郎的羡慕:新郎和新娘也是读研期间认识的,经过两年的恋爱长跑,硕士毕业一年多就结婚了,也算是修成正果了。

我顺着他的话:“时间过得真快,一转眼都毕业一年多了,我们也都处在二十七八的年纪了,按常理说,这两年应该是同学结婚的高峰期,兄台,说不定新郎结过婚就轮到你办喜事了。”

没想遭到了对方即刻否认:“哪里哪里,刚从学校毕业一年多,我感觉现在自己能力不够,35岁之前不考虑结婚。”

“兄台此话何意?是工作没稳定还是物质基础有所欠缺呢?”

“不好说,就是感觉自己刚走上社会,各方面处事能力都不成熟,还无法面对结婚这么沉重的任务。”

“那兄台你女朋友总有的吧,可以先谈着,水到渠成也就自然而然了。”

“目前还是单身,我连结婚的勇气的都没有,更别说找女朋友了。”

和这位仁兄的聊天过程,让我内心深感疑惑:究竟是什么让我们现在的年轻人失去了对结婚的神往?婚姻大龄化的趋势越来越明显,对于“结婚”我们究竟该如何认识它?

一、 婚姻大龄化趋势的原因探究

要想美好地度过一生,就只有两个人结合,因为半个球是无法滚动的,所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。——马克思

按照我们中国的传统思想:男大当婚,女大当嫁,不结婚你永远都是孩子,不经历婚姻你也无法获得真正的成长和成熟,人生更是残缺不全。

但现在社会的我们越来越感受到结婚年龄明显的延长,尤其在一二线的大城市,那些学历、收入和社会地位“三高”的人群也是晚婚的主力军。

根据一份民政部统计的中国人婚姻数据显示,2001年到2017年这17年期间,结婚率从2014年开始持续下降了四年之久,至今仍未有复苏的迹象。

同时从下面的统计中可发现,28岁结婚的人群占比较高,这表明人们对结婚的欲望越来越低,结婚率一低再低,结婚年龄一升再升。

婚姻原本让人提及就能浮想到浪漫与向往,而如今却唯恐避之不及,这其中究竟包括哪些让人担忧的因素呢?这些因素又是如何对年轻人的婚姻产生影响呢?或许下面的三点分析能为我们解惑一二。

1、 自身身份转变的无所适从

草率的婚姻少美满。——马克思

随着现在人接受教育时限的延长,譬如以硕士研究生毕业为例,一般起码也要25周岁及其以上,这个年纪,正是我们父辈生育我们的年纪,然而我们却刚初出茅庐,面对外面崭新的世界,我们正在经历着从学生转变成社会人的过程,我们内心感觉我们是稚嫩的。

学生到青年夫妻,概念跨度之大让人摸不着边际,一直以努力学习、努力工作为宗旨的我们,竟然要转变成以赚钱养家,关爱一个突然出现的伴侣,抚育从天而降的孩子为己任,实在是让人难以接受。

从小到大,即使我们已经快30岁了,在父母的眼里我们仍是孩子,即便犯了错,父母也仍旧是那句:“孩子还小呢,以后长大了就知道了。”

这话从小听到二十几岁,自我都被麻醉地以为我还是一个孩子,孩子和结婚有什么关系?两者完全没有关联的身份却要一下子建立联系,一下子剥夺我们自我认知的“宝宝”身份,我们感到无所适从,至少还没这个心理准备去接受这个新的身份。

2、现实的境况无法满足婚姻的期望

作为单身一族,一人吃饱全家不饿,虽然作为刚毕业没几年的年轻人来说,薪水或许不是很高,除去日常的开支,所剩无几,但自己能满足自己,不用依赖父母的支援,这本身对于刚从父母的赞助中解脱出来的我们而言,这是一个小小的成就。

从单身到恋爱乃至进入婚姻的殿堂,婚姻的存在则让独善其身变成了互相合作,互相贡献。对于普通人而言,没有一定的物质基础难以支撑得起一个家庭的物质消耗,强行捏合,只会出现小马拉大车的现象,让已有小小成就的我们瞬间从自我满足的兴奋跌落到对前景迷茫的失落。

英国女小说家简·奥斯汀在其长篇小说《傲慢与偏见》中有写道:

只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

至少在这里它说明了一个道理:婚姻不是唯物质论,但婚姻缺少了物质作为根基,那也终将是空中阁楼,没有任何稳定和牢固性能。

3、担忧婚后的状态会改变现有的生活方式

现在的年轻人是崇尚自由的,同样也是唯我的,很多年轻人,无论是大学校园里面的或者是社会上的,细心观察那些没有恋爱的年轻人可以发现,他们在闲暇之余很多都有自己的安排和打算。

无论是看书、打游戏、聚餐吃饭、外出旅游等,这些至少都是自己喜欢的生活状态,没人会干涉,也不会有人去指令其改正,自己在一个相对自由地时空里过着自己感觉舒适的生活。

爱情生活或者婚姻生活是两个人的,所以不必太自我,多为对方着想和付出。——杜月笙

一旦沾上婚姻,那么对不起,你的大多数爱好都要统统上交乃至牺牲,赚钱养家是唯一的中心任务,任何事都要考虑对方的感受以及对家庭的影响,所以婚姻之中没有个性,也不会存在自我,首先要考虑的是对方和你的孩子,你的生活轨迹和方式也要和这个家庭紧密联系。

因而对于未婚的年轻人来讲,当下的生活足以让自己感到满足和舒适,即便没有真正结婚,哪怕就是那么幻想一下结婚后的事情,也会感到一阵不自在。

二、从单身到婚姻需要具备的保证要素

一个人从单身到婚姻,个人状态发生了质的变化,婚姻并非男女两个人在一起领个证就完事了。俗话说:打江山容易,守江山难,婚姻最困难的地方的在于经营,如何经营好一段姻缘是一件考验智慧的事。对于一个单身之人,先要考虑清楚自己是否对构成婚姻的保证因素有充分的了解,同时自己也做好了能具备这些条件的心理准备。

婚姻心理学是一门年轻的学科,它着重阐明婚姻、爱情与心理之间的关联,探究人们在婚姻过程中心理发生的变化、产生的变迁以及心理作用的特征等等。

美国著名的心理学家默里将人们的心理需要归纳为五类:尊重的需要、交往的需要、宣泄的需要、自主的需要、爱好和感情的需要。默里从心理角度对婚姻的经营与发展进行了总结,其实这五点也贯穿了男女在以婚姻名义结合的过程中内心所缺的需求。

默里研究得出的婚姻心理需求概括了面对婚姻,夫妻二人应有的相处之道,这是一个从现实中进行提炼的婚姻心理理论,根据此理论,有质量的婚姻所需要拥有的状态应该包含以下四点。

1、婚姻需要爱情

只有爱情才能使婚姻神圣,只有使爱情神圣的婚姻才是真正的婚姻。——列夫托尔斯泰

婚姻产生的基础和来源是爱情,没有爱情的婚姻如同菜品没有加调味品,无论原料多么新鲜,做出来的菜肴始终感觉缺少点什么。

过去旧式的包办婚姻饱受诟病,两个陌生的男女被莫名其妙地凑在一起成了夫妻,还生儿育女过了一辈子,看似恩爱的表面实则有相当一部分人都没体会过爱情,只是在一起搭伙过日子,本应由互相爱慕产生的婚姻变成了报团取暖,各取所需。

诚然,旧式包办婚姻有时代的无奈,但现在社会舆论和风气已非常开放,很少再有听闻被强制包办,我们可以自由地追求自己的爱情。

2、婚姻需要互相信任

夫妻之间是否应该有个人隐私?我的看法是:应该有——应该尊重对方的隐私权;不应有太多事实上的隐私。——周国平

两个人在一起,对彼此互相的信任是最基本的要求,真正爱一个人就要对他的品性和为人拥有充分的信任,否则将是互相猜疑带来的一地鸡毛,当然,自己也要以身作则,不能辜负对方对自己的信任。

信任的建立是一个长期艰难的过程,要么无法建立,要么一旦建立,又会如同钢化玻璃一样,强度很大但却很脆,如果发生一件击中它要害的事,那么之前历经艰难险阻建立起来的信任将荡然无存,并且再也难以恢复到从前。

3、婚姻需要共同的价值观与信仰

和丈夫志同道合,就是婚姻美满的一个基础。——卡内基夫人

一段美好幸福的婚姻不仅仅是形式上的领证,两个人在一起有共同的价值观与信仰同样很重要,没有共同语言的夫妻其实就是处于形式婚姻状态。

现在的年轻人对婚姻的质量更加看重,没有共同价值观的婚姻缺少灵魂的舞动,作为80后90后的结婚主力军,他们更希望另一半不仅仅是形式上的伴侣,更希望对方做自己的知己,面对一个话题有共同的兴趣点,面对困难能互相出谋划策。

婚姻以日常生活为载体平台,面对生活中出现的各种话题和问题,两人拥有互相认可的思维,从而才能互相欣赏,将外化的聊天内化成自我愉悦的享受。

4、婚姻需要甘愿自我牺牲

结婚就意味着平分个人权益,承担双份义务。——叔本华

婚姻让我们不仅仅是索取,权利与义务从来都是一对双胞胎,没有无权利的义务,也没有无义务的权利,所得必所予。

婚姻并非是短暂的合作,这更似是终身合同,从此生活中的考量必须要包括对方,以两人作为一个单位整体,面对外界带来的苦难,需要共同付出应对,一方或双方都需要付出点什么,同时面对发生两人内部矛盾,需要有人妥协,甘愿牺牲小我,成全家庭的大我。

幸福的婚姻不在于你从对方那里得到多少,而在于你牺牲了多少,牺牲得越多,婚姻的幸福感也越高,婚内发生矛盾的几率也会大大降低。

三、对待婚姻应有的态度

作为此时还是单身的年轻人,如果在可预见的将来即将成为婚族一员,那么目前我们应该以什么样的心态去对待未来的姻缘呢?

关于学习有句话是“态度决定一切,细节决定成败”,这话对于婚姻也有一定的适用度,你现在怀揣的态度就是你在面临姻缘降临时的心理准备,它至少在单方面决定着你对婚姻选择的走向,当缘分之球抛在自己手中的时候,你如何玩转它,它就给你呈现什么样的轨迹。

现在单身或者还未婚的时候做到未雨绸缪,当真有一天面临婚姻大事的时候,起码自己心态平稳,自己知道自己在做什么,现在你的态度有多清晰,你未来的婚姻就有多幸福。

1、随遇而安,缘分可遇不可求

对待婚姻这件人生大事,不恐惧、不退缩是应有的态度,人生这一辈子,无论是财富还是感情,机会就那么有限的一两次,错过就再也不会出现。

当遇到喜欢的人,请鼓起勇气去追,要知道错过这一次下一次不知道还要等多久。即使现在的我们物质也不够富裕、心智也不够完全成熟,但要相信你遇到的那个人可能和你也差不多,她喜欢的或许就是现在的你,喜欢与你一起奋斗后共享荣华,而不是你现在无视她,自己默默奋斗,自以为成功之时想再续前缘,那时或许对方早已嫁做人妻。

婚姻从来都是随遇而安,可遇不可求,如果仅仅因为自认为某些方面还有所欠缺就回避,不敢向前一步,那么即使多年以后,你的这种心理品性又将会自我挖掘出其他缺点,自我否定,自我逃避,这不应该是对待姻缘应该有的态度。

2、面临婚姻,充分的准备几乎不可能存在

做好充分的准备去迎接婚姻的到来,这就如同在面临高考复习,即使告诉你某一天是高考到来之时,在真正到来的那一天,你也不会觉得自己都复习到位了,最终还是带着缺憾上阵。

婚姻又未尝不是如此呢?又要物质基础稳固,又要两人心智完全成熟懂得互相谦让,互相包容,或许这种状态的实现将是遥遥无期。每段婚姻都有不完美之处,都是在现学现卖中逐渐成长与成熟,只要在结婚之前大方向原则不出错,细节性的问题完全可以在婚姻的长河中慢慢细化。

幸福婚姻的前题是:各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的,因此也应该学会明智地承认现实。——奥斯本

记得之前认识的一个朋友,有一个谈了两年多的女朋友,他俩刚大学毕业的时候,女方想和他早点结婚领证然后好一起奋斗,但他因为自身条件包括家庭条件都很一般,没有多大外力可以支援,同时自身感觉自己刚从校园毕业出来,心智尚未完全成熟,怕难以承担婚姻带来的家庭重担。

但最终的结果是他被他当时的女朋友说服了,经过这么些年,虽然孩子的出生给家庭增添欢乐的同时也增加家庭负担,不单单是物质上的,还有精力和精神上的负担,所谓没有压力就没有动力,当初的他从一个初出茅庐的小伙子到现在的为人夫,为人父,对老婆孩子尽职尽责,和老婆两个人努力打拼赚钱,也拥有了属于自己的小家,现在的状态是他当初所不敢想象的,总觉得自己没准备好婚姻,其实哪有让你准备尽善尽美的婚姻呢?

当你打算和一个人共同生活、白头偕老的时候,用五、六年的时间来做巨大而又必需的考察大概不算长……。我希望卡尔跟我在一起是幸福的,正像我自己希望跟他在一起是幸福的一样。然而要做到这一点,我不仅应该成为一个贤妻良母,而且也应该成为他的同志,他的谋划人,不仅要相信而且要相敬。因为其中包括我的全部精神生活。不然的话,婚姻只不过是庸俗的契约,生锈的锁链,互相的折磨。——燕妮

婚姻并非儿戏,需要我们认真对待,我们不能以鸵鸟心态来逃避面对,这也只能是掩耳盗铃罢了。考虑清楚婚姻的本质,自己期待的另一半究竟应该是什么样子,及时调整自己对爱情和婚姻来临时的态度,一个理智而又清晰的决定,不仅是对自己的负责,同样也是对你未来的另一半负责,至少在你深思熟虑之后做出的决定,婚姻往往比较成熟。

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